Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie
langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht
deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein
Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der
Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du
die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben,
gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all
deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette
Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu
ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick das als eMail an
jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder
dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
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