Dieser Text befasst sich eingehend mit einer der wichtigsten Fragen
der Menschheit: "Wie fängt man einen Elefanten?" Erfahrungsgemäß hat
jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen. Hier
sind einige der interessantesten:
- Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
- Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz
mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode
der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe
fortfahren.
- Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen
Elefanten
und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines
tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
- Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A
ausführen:
- Gehe nach Afrika
- Beginne am Kap der guten Hoffnung
- Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
- Für jedes Durchkreuzen tue folgendes:
- Fange jedes Tier, das Du siehst
- Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier
- Halte an bei Übereinstimmung
- Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem sie ein
als
Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf
jeden
Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anmerk.: dadurch wird die
unendliche
Schleife vermieden !)
- Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der
guten
Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde
warten.
- WindowsNT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren
in die
völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am
Elefanten sein muss.
- Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
- Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert Ihn
massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass
dieser
die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück
nach
Afrika.
- SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten
und
passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
- Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen,
jedes
graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant
nennen,
wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen
Elefanten
abweicht.
- Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie gehen
davon aus,
dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug
dafär
bezahlt.
- Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es
dann
Elefant.
- Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch
niemals
überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise
engagieren,
um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
- Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen
Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn
ihnen
nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
- Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen
sie
ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen
wurden und
versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung
der
Jagdsaison liegen.
- Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das
sie
fangen können per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten
bei.
- Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte arbeiten im Grunde ähnlich,
verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade
auf
edlere indische Elefanten anpreisen.
- Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen ein paar Kaninchen, malen sie
grau an
und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis auf die
Fortschritte der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
- Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings
abhalten, bis
der Elefant sich von selbst erledigt hat.
- Ingenieure für Qualitätssicherung prüfen zusätzlich, ob das gefangene Tier einen Rüssel hat und schicken Nashörner zur Nachbesserung zum Tierarzt.
Tröt!
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