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Hier finden Sie einige Anekdoten, welche sich vor einiger Zeit an deutschen Hochschulen abgespielt haben:
"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch
veranlagt sind. Denn kochen und putzen, das tun sie ja!"
"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive
Freundin hat, ist ie meistens aus zweiter Hand."
Professor zu Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen!"
Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal.
Professor zu Student: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder
sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen."
"Der Cosinus ist nicht das, was Ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin... hmmm..."
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine
Völkerwanderung, oder?!"
Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?"
Prof: "Was ist Agio?"
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten. Aber wir haben nur Sie..."
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Ruhe im Hörsaal) "Wir
haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir
daraus? BWL taugt nichts fürs Leben!"
Student kmmt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt grimmig: "Haben Sie gedient ??"
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen
können ?!"
Professor: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung. Mit den kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit
gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:
Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."
Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?" Professor steht vor einem überfüllten Seminarraum.
"Warum sind denn
soviele in meinem Kurs? Soviele gehören doch hier garnicht rein!" Prof: "Mittlerweile kann man schon einen Urlaub im All buchen!" "Ich bin hier, um sie zu entsorgen." Prof: "Sie sehen, wenn sie nach vorne schauen würden, dass diese Grenzfläche so löchrig ist, wie unsere Grenze nach Polen!" "Der Zwölf-Finger-Darm heißt deswegen so, weil er
so breit ist wie zwölf Finger nebeneinander. Man braucht also nur beide Hände nebeneinander legen..." "Es gibt eine Lehrmeinung, die man als Professor vertreten muß. Wenn ich Ihnen meine eigene Meinung erzählen würde, wäre das etwas ganz anderes." "Man hat den Eindruck, Finanzämter seien die moderne Form der Christenverfolgung!" Eine Flasche Schnaps kullert während der Mathe-Vorlesung in Richtung des Profs. "War das eben eine Meldung, oder haben Sie sich nur im Schlaf gestreckt?" Prof: "Und was machen Sie im worst case Fall, wenn Ihr Taschenrechner in der Prüfung den Geist aufgibt?" "Wir befinden uns hier im Bereich der angewandten Irrelevanz." Prof will sich die Hände in einem
Waschbecken neben der Tafel waschen: er dreht den Wasserhahn zu
stark auf und wird in der Hüftregion richtig naß gespritzt. Student: "Wieso treffen sich zwei parallele Geraden im Raum? Das geht doch nicht!" Draußen regnet es in Strömen, die Welt scheint unterzugehen. "Wenn sie verheiratet sind, müssen sie mehr glauben, als wenn sie religiös sind." "Ich leg jetzt ein paar Folien auf... sagen Sie Bescheid, wenn ich zu schnell bin... aber ein Film beginnt ja erst bei 15 Folien pro Sekunde..." Student: "Sagen sie mal Herr Professor, wie kommt es eigentlich, dass sie ihre Vorlesungen permanent überziehen?" Mathe-Prof. zur Studentenschaft beim Thema Differentialgleichungen:
"Sie wissen noch gar nicht, dass sie was wissen." Nachdem einer Studentin zum wiederholten Male ihre Schreibutensilien auf die Erde segelten: Prof. malt Ionen in Form eines Kreises mit einem Minuszeichen darin an die Tafel. "Ihr seid ja so wenige, hat bei euch die Grippe zugeschlagen oder war ich das letzte mal so
erfolgreich?" "In einer Zeit, in der sich 75jährige noch wie Jungstars unter 85jährigen
fühlen, muß der Begriff
Senioren zur Disposition gestellt werden!" Prof berichtet über die höhere Sterbequote männlicher Spermien: "Zu welchen Schluß
würden Sie kommen, wenn ich Sie frage, was eher kaputt ginge:
Ein hochentwickeltes Elektronenhirn oder eine Brotmaschine?"
(Es hagelte heftige Kritik aus dem femininen Lager!) Prof: "Wo kommt eigentlich das Calcitonin her?" Studentin verläßt nach einstündigem konfusen Vortrag über Betonrezepturberechnung den Hörsaal. Prof. (65 Jahre): "Schade, dass ich nicht Ihr Interesse erwecken konnte." Prof angesichts unübersichtlicher Nachweisführung: "Äs isch gegäbenfalls wäsentlich, das Unwäsentliche vom Wäsentlichen zu unterscheiden!" "Die Hauptfachchemiker sollten die Siedepunkte der wichtigsten Lösungsmittel auswendig wissen, für die Biologen reicht es, wenn sie wenigstens den Siedepunkt von Wasser lernen..." "Die ganze Biologie ist von Chemikern dominiert, aber die Biologiestudenten denken immer, sie würden Biologie studieren um später im Wald die Bäume zu zählen." Prof: "Hat ihnen Prof. D. erklärt, wie die Arteria carotis verlaeuft? "Die Männer werden eben zum Vorsingen eingeladen, weil sie was können, die Frauen, weil sie Frauen sind." "Das ist die Beschränktheit die wir brauchen!" Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" "Wir haben ihr Semester in vier gleich große Hälften geteilt." Manche Profesoren legen derart viele Folien auf, dass sie zu regelrechten Overhead-Orgasmen kommen!" Student 1: "Na, wie war Deine (mündl.) Prüfung?" Genervter Prof erklärt ein Problem: "Das erkenne Sie ganz einfach durch rhythmisches Hinkucken!" "Vergessen wir den Trafo vorerst, das können Sie noch nicht verstehen. Machen wir erst mal was leichteres! Überschrift: Oszillograph... Thema: Vollkommen unelastischer Stoss. Prof: "Knete gegen Wand, Knete bleibt kleben"
Prof stellt eine komplizierte Frage an die Zuhörerschaft, einer Kommilitonin gelingt es, die Frage zu beantworten. Prof: "Gut, ich sehe, wenigstens eine passt auf. Sie machen den Kurs zum zweitenmal? Behalten Sie das Mikrofon, ich werde Sie später spontan erneut aufrufen..." Der junge Medizinstudent ist nach einer der ersten Operationen, bei denen er assistieren durfte, sichtlich geschafft. Der (farbige!) Oberarzt klopft ihm freundschaftlich auf die Schulter: "Wenn Du auch Oberarzt werden willst, mußt Du arbeiten, bis Du schwarz wirst. So wie ich." "Es gibt zwei Experten auf diesem Gebiet. Der andere lehrt in Heidelberg." "Sie alle - vielleicht abgesehen von den kräftigen - könnten bei einem Alkoholkonsum, der zu einer Konzentration von 1,3 Promille geführt hat, gar nicht mehr stehen, ich dagegen halte in dem Zustand noch Vorlesungen." Student: "Sie dürfen mich nicht durchfallen lassen. Das wäre illegal!" "Stellen Sie sich bitte einen achtdimensionalen Raum vor..." "Ich habe das Problem, dass ich zuviel weiss." "Monatliche Inventur, meine Damen und Herren, ist die sicherste Methode neben EDV und Frauen ein Unternehmen zu ruinieren." "Wer anderen eine Grube gräbt, ist ein.... Bauarbeiter! Sie sehen: nicht jeder Bauarbeiter ist ein Schwein!" Student kehrt p->q nach q->p um. "Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Kopf und Brett." "Was du alles glaubst, ohne es zu wissen, und das auch noch anwendest - das ist ja erschreckend!" "So, meine Damen und Herren (Prof zeigt einen Haftbefehl herum), und wenn Sie hierdrauf Ihren Namen lesen, ist es höchste Zeit zu verreisen..." "Die Schnecke bewegt sich wie der Papst vorwärts, auf ihrem eigenen Schleim." "Aus einem traurigen Arsch kommt kein fröhlicher Pfurz!" (in der ersten Vorlesung im ersten Semester über die Lebensfreude von Studenten) "Na wissen Sie dies triviale Ergebnis oder stehen sie im dunkeln?" - Betretenes Schweigen im Hörsaal. - ";Na ja machen Sie sich nichts draus, Ratten leben ja auch im dunkeln." "Die Wurzel aus 50 ist 7. Denn 7 mal 7 ist 49. Und für einen Ingenieur ist das gleich 50!" Treffen sich zwei Funktionen. Sagt die eine: "Wir nehmen die Glieder und sortieren sie nach steigenden Potenzen." "Dieser Arzneistoff wird eingesetzt bei akutem Verbrechen...ähh, Erbrechen." "Zur Lösung dieses Problems müssen wir uns garnicht groß in geistige Unkosten stürzen..." "Es gibt die Mathe-Übung, da reden Sie und ich, und es gibt die Mathe-Vorlesung, da rede nur ich. Dies ist eine Vorlesung!" (als ein Student eine Frage stellte) "Das duale am Dualen System ist, dass ein Teil des Mülls irgendwo in Afrika landet - der andere irgendwo in der Türkei." "Es gibt Frauen, die bringen Dinge an den Tag, die zum Himmel schreien... Solche nennt man dann Hebammen." "Ich sehe hier einige Leute, die nicht da sind..." Prof: "Warum ist das so?"
"Jetzt sind Sie auch ein richtiger Mensch! (Prof nach bestandener Promotionsprüfung) Prof: "Alle Pferde hier in diesem Hörsaal sind grün!" (Studenten lachen)
"Für jemanden, der nur ein Hammer als Werkzeug hat, sieht die ganze Welt aus wie ein Nagel."
"Gerichte entscheiden in erster Instanz schnell und in zweiter richtig." "Der Brenner einer Ölheizung macht ‘buff buff‘, das ist eindeutig niederfrequent." (Zum Thema: Auswahl von passendem Gehörschutz) "Wenn ich erstmal Dekan bin, dann will ich erreichen, dass den Erstsemestern in nur einem Semester gezeigt wird, dass dieses Studium nichts für sie ist." "Meine Herren. Der liebe Gott hat die Note eins. Ich habe die Note zwei und nun rechnen sie sich aus, was Sie für eine Note bekommen." "So - und das glauben wir jetzt mal auf religiöser Basis, d. h. wir sehen es nicht, glauben es aber trotzdem!" "Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!" "Danach erhitzen wir das Phosphorsalzgemisch bis eine etwa REISKORNGROSSE Erbse entsteht!" Studentin kommt zu spät, setzt sich und fängt an mit ihrer Nachbarin zu reden... "Natürlich wollen allen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..." "Nicht jeder kann Wein sensorisch beurteilen, die Araber z.B. die sollten sich lieber mit Kamelmilch beschäftigen." "Zum Dividendenstripping braucht man Leute mit einem Grenzsteuersatz von 0. Also Pensionäre, Polizisten, Studenten und anderes ASOZIALES PACK!"
"Ach, da verhalten wir uns ganz ruhig, bis das durch ist, sind wir sowieso pensioniert" (Allgemeiner Tenor zur Einführung des European Credit Point Systems)
"Wenn ich zum Beispiel einem Schwermaschienenbauer eine Schraube M6 gebe, sagt der: ‘Was ist denn das, damit kann man ja höchstens ein Typenschild befestigen!‘"
Student: ";Wie ist Undank zu definieren?"
Prof (zum Thema Wronski-Determinante): "Die Polen hatten viele berühmte Mathematiker..."
Prof. auf die Frage, warum er für einen Assistenten Gehalt nach Westtarif durchgeboxt hat: "Er kann unmöglich von Ostgehalt leben. Er ist doch verheiratet!" "Also, es haben sich einige beschwert dass meine Vorlesung zu theoretisch sei, deshalb bringe ich jetzt ein praktisches Beispiel: Stellen wir uns einen Zylinder mit unendlich grossem Durchmesser vor..."
Studentin zu Prof, nachdem sie mit nur einem Punkt zu wenig bei der Klausur durchgefallen ist: "Wenn Sie mir jetzt nicht diesen Punkt geben, ziehe ich mich auf der Stelle aus!"
"Mit dem Grenzwert ist es ganz einfach so wie mit Highlander: Es kann nur einen geben."
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studis) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
"Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
Prof begrüßt die Studenten im neuen Jahr: "Ich wünsche Ihnen ein erfolgreiches neues Jahr was Ihre Klausuren angeht und Gesundheit, alles andere kann man kaufen..."
Donnerstag abend. Vorlesung bis 22.00 Uhr angesetzt. Um 18.30 meint der lustlose Prof: "Haut jetzt ab! Ihr wollt ja doch bloß Schreinemakers TV gucken."
Studentin (im Referat): "Habt Ihr schonmal die Meister-Proper-Werbung gesehen? So eine gewienerte Küche findet ihr bei keiner Hausfrau!" Student zu mehrfarbiger, sehr kleiner Zeichnung an der Tafel (ironisch): "Die Zeichnung ist ja gar nicht mal so übersichtlich!" "Sie sind es ja mittlerweile gewohnt, dass ich komisches Zeug an die Tafel schreibe..." (beim Erstellen eines Übersichtsdiagramms zum Strukturalismus)
Prof: "Sie haben ja alle schlecht abgeschnitten bei der Probekausur, aber das heißt jetzt nicht, dass ich die Klausur einfacher mache! Vielmehr, dass 90 Prozent durchfallen werden!"
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung." (Prof zur Schwangeren während des mdl. Examens) "Wenn das der (Bundesbankpräsident) Tietmeyer jetzt hören würde... Der würde mich aufhängen! Kopfüber! Wie so'n Schwein." "Die Sachsen waren schon immer die schnellsten im Lande, ganz im Gegenteil zu den Mecklenburgern. Was sagte Bismarck doch gleich, als man ihm sagte,
dassorgen die Welt untergehen soll? - Das macht nichts, dann fahr ich eben nach Mecklenburg, da passiert alles erst 20 Jahre später!" "Jetzt sind wir bei SAP genau da, wo wir noch oft hinkommen werden: wir wissen nicht weiter." "Auf diesem griechischem Relief sehen wir Aphrodite mit einer nicht ganz unsympathischen Oben-Ohne-Linie..." "Wissen Sie, das mit den Parasiten ist eigentlich gar nicht so schlimm...ich habe zwei Hunde zuhause und die schlafen auch bei mir im Bett... dann rückt
meine Frau näher an mich ran... (Gelächter) ...lachen Sie nicht, nach 20 Jahren Ehe wissen Sie, was das heißt!" Der BWLer sagt: Wozu muß ich denn wissen was ein Funktionenpaar ist? Sowas kauf‘ ich mir ein." "Beim Bau der Pyramiden starben 70 bis 80 Prozent der Arbeiter. Da können wir heutzutage schon mal 1 Prozent pro Bauwerk verpulvern!" Prof (Physiker) fiel in der Vorlesung ein Stück Kreide zu Boden. Sein Kommentar:" Isaac Newton, ich hasse dich!" "Sie kennen doch die Volvos? Das sind die Panzer die als Autos getarnt sind." Prof: "Wie bekommen wir nun das Meßsignal von unserer Meßstelle zur PLT? (Prozeßleitstelle)" "Wenn dir vor 20 Hanseln in der Sicherheitsstellung einer abgeht, dann bist du versichert." "Ein Vertreter hat nur das eine Ziel: Den Fuß zwischen die Haustür zu bekommen und sein Geschäft zu verrichten." Prof: "Was sagen Sie zu diesem Problem?"
"Also ich würde ‘lieben‘ weniger als Handlungsverb definieren... Das ist doch mehr was Emotionales - was man nicht so unter Kontrolle hat..."
(bei der Unterscheidung von semantischen Rollen in Sätzen) Telefon neben der Tafel klingelt, Prof geht hin, schaut es sich an, dreht sich wieder um und sagt zum Assistenten: "Gehen Sie doch bitte mal an das Telefon,
heben Sie ab, aber legen Sie gleich wieder auf..." "Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen sich die Uhr ans Ohr zu halten." "Ich wünsche Ihnen zu Weihnachten nur das, was Sie mir auch wünschen!" "Haben Sie ein Problem? - Nein?! - Na dann seien Sie ruhig, sonst haben Sie eins!" "Ein Statistiker ist jemand, der mit dem Kopf im Gefrierschrank und mit den Beinem im Backofen steckt und sagt: ‘so meine Durchschnittstemperatur ist eigentlich optimal!‘" "Spätestens nach dem Vordiplom haben Sie es ausschließlich mit englischer Fachliteratur zu tun. Darum, lernen Sie englisch. Sie können ja schon mal mit englischen Pornos anfangen." "Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!" "Wir sitzen alle in demselben Boot, Sie nur etwas tiefer im Wasser als ich." Einführende Worte zur Integralrechnung: "Manchmal führen viel Wege zum Bahnhof!" Nach mehreren Versuchen das Intergral zu lösen sagt der Prof verzweifelt: "Manchmal gibt es auch gar keinen Bahnhof" Trockener Mathe-Prof nach den Ferien: "Ich muß Euch mal was LUSTIGES erzählen: Der Prof der vor den Ferien zuletzt vor dieser Tafel stand ist gestorben!" Student: "Soll Schubert nicht auch homosexuell gewesen sein?"
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?"
"Wie kommen wir zur inversen Matrix? Die kriegen sie vom lieben Gott, von mir!" Dozent führt eine Rechnung durch, um zu zeigen, welcher von zwei Arbeitern effektiver arbeitet: ";Anhand dieser Ergebnisse sehen wir: Arbeiter 1 ist Fixer." "Und plötzlich tauchten Gebirge auf und wurden unüberwindlich; für Schnecken zum Beispiel..." (Prof zur Entstehung von Arten und Arttrennung) "Lassen Sie uns ein paar BWL‘er in die Wüste schicken. Davon haben wir sowieso zuviel." (über die große Anzahl von Studenten im neuen Studiengang BWL und ob man eine Fatamorgana erreichen kann) Student: "Das ist hier ja wie im Kindergarten."
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?" "Gedanken können viel tödlicher sein als AIDS! Sie sind der Sprengstoff der Philosophen!" "In diesem Semester sind Sie nur sehr wenige. Das ist gut für Sie, aber schlecht für uns. Deswegen haben wir im Moment auch kein Interesse daran, Sie
durchfallen zu lassen. Äh, also, das haben wir natürlich nie, aber im Moment ganz besonders nicht." "Heute ist die Vorlesung mal wieder so spannend, dass selbst die Uhr einschläft! (nachdem die Uhr während der Vorlesung den Geist aufgegeben hatte) Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) Nach dem Klingeln eines Handys. Prof: "Sie da oben, füttern Sie mal Ihr Tamagotchi!" "Die Regelung im HGB zum Minderkaufmann ist ein ganz fauler Kompromiß - könnte also auch gut von Kohl stammen." "Der Handwerksmeister arbeitet in seinem Betrieb mit, während der Fabrikant in seinem Büro sitzt, dicke Zigarren raucht und die Sekretärin vernascht.."
(Zum Unterschied zwischen Handwerksbetrieb und Fabrikation) "Und da stellt sich wieder die Frage: Darf ein Tamagotchi sterben, wenn man unter einer Hochspannungsleitung durchfährt?" "Nach einer gewissen Zeit lernt jeder Menschenaffe was im nächst höheren Semester verlangt wird...." "Man könnte ein Radio so groß bauen wie ein Sandkorn, aber das wäre sehr schlecht, weil man es im Sommer am Strand verlieren könnte." "Und deshalb ist Onanie die reinste Form der Eigenliebe." (Beweissatz am Ende einer langen mathematischen Rechnung, Statistikvorlesung)
"Er war ein virtueller Student. Eigentlich war er gar keiner mehr, aber er wußte es noch nicht. (Prof über einen Studenten in der mündlichen Prüfung) Prof: "Man sieht, ich rede mit fortlaufendem Erfolg" (als immer weniger Studenten zur Vorlesung kommen) "Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten.
Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der
Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
"Eine Kuh ist eine Kugel, die in alle Raumrichtungen isotrop Milch abgibt ...zumindest in erster Näherung."
"Wenn Ihr das gewußt hättet, würdet Ihr die Augen über dem Kopf zusammenschlagen!"
"Heutzutage darf man ja nicht einmal mehr seine Frau auf offener Straße schlagen, da muß man seine Laune an den Studenten auslassen!" "Die 1,0 ist für den lieben Gott, die schafft bei mir sowieso keiner!" Professor zur Erläuterung der Berechnug einer Konstruktion zu einem Studenten:
In der Physikvorlesung zum Thema Schwingungen - Differentialgleichungen:
"Bei der Diskussion mit dem Diplomanden über verschiedene Bindungslängen in Cu-Komplexen:
"Das Problem ist lösbar, aber nicht durch uns."
"Auf der Suche nach dem richtigen Vorzeichen hat schon so Mancher die Elektrotechnik verstanden!"
"Statistisch gesehen bin ich nur an einem von ihnen interessiert, der es später in der Mathematik zu etwas bringen wird. Leider weiß ich jetzt noch nicht, wer das
sein wird und muß mich deshalb mit ihnen allen herumärgern."
"Verhaltensvorhersagen sind in den seltensten Fällen zwingend. Stellen Sie sich nur vor, ich quatsche eine Frau an, oder ich hau‘ jemandem eine rein - da gibt
es eine Reihe von Möglichkeiten, was dann passieren kann..."
"Zwei auf einmal prüfe ich nicht!" (als eine schwangere Studentin den Prüfungsraum betritt)
"Ich war als Gutachter zu einem Gerichtstermin geladen. Damals fuhr ich noch Porsche - da fällt es ja schon im ersten Gang schwer, unter 50 zu bleiben.
Naja, da hält mich dieser Polizist an und ich sag ihm, dass ich es eilig habe und zum Gericht muß, und was sagt er? ‘Steig aus, du Zuhälter!‘"
"Ich könnte sofort wieder abspritzen, aber ich muß warten, bis das Werkzeug abgekühlt ist." (Prof bei der Beschreibung des
Kunststoffsptitzgußverfahrens)
"Man sagt, 90% der Fehler sitzen vor dem Rechner. Bei Ihnen sind es 99,99%."
"Lassen Sie es mich so ausdrücken: Mein Studium war kostenlos, Ihres ist umsonst..."
Vor dem Hörsaal geht ein Bautrupp ständig auf und ab und trägt Kabel hin und her. Kommentar des Profs: "Die laufen dauernd am Fachwissen vorbei."
"Kann man einen Controller zum Marketing-Mann umschulen? Lassen Sie mich mit einer zweiten Frage antworten: Kann man einen Esel zum Rennpferd machen?"
Prof: "So, dann haben wir hier also 3 linear unabhängige Vektoren."
Prof: "Wer investiert denn in diesem unseren Lande?"
"Als Germanist ist man nicht zwangsläufig bescheuert..."
"Kouml;nnen Sie dahinten etwas leiser sein? Mir kann es zwar egal sein, weil ich ja eh schwerhörig bin, aber vielleicht stört es ja die anderen."
"Man spricht dann vom sogenannten ‘Bangkok-Tripper‘man sich besonders auf Neckermann-Reisen zuzieht."
"Der Gonokokkus sitzt und lauscht, wie der Urin vorüberrauscht!"
Prof: "Meine Damen und Herren, warum studieren sie so lange?" (vorwurfsvoller Ton)
Prof am Ende einer eher schlechten mündlichen Prüfung: "Zeichnen Sie ein Koordinatenkreuz! ... machen Sie die x-Achse etwas länger ... noch länger
... Wo Sie gerade bei der Tür stehen, können Sie auch gleich gehen." Prof am Ende einer anderen schlechten mündlichen Prüfung: "Zeichnen Sie mal bitte eine Lokomotive!" Prof wartet, Student zeichnet.
"Und jetzt einen Wagon dahinter!" Student zeichnet wieder! "und noch einen!....Und was ist das jetzt?"
"Studentinnen schreiben bessere Noten bei mir, wenn sie während der Klausur mal nicht an ihre Beischläfer denken."
"Ich weiß, dass das für Sie noch zu schwer und kompliziert ist, aber ich wollte mal mein Wissen so richtig raushängen lassen."
"Das Testosteron haben nicht nur menschliche Menschen sondern auch Frauen."
Prof: "Könnte man die Punkte vielleicht verbinden, wenn man sich auf einem Torus befände?"
Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewußt, dass ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
"Also, wenn Sie das wirklich alles behalten wollen, bleiben Ihnen eigentlich nur zwei Möglichkeiten: Die Klapse oder der Strick."
Prof: "Und was haben wir hier?"
Student: "Herr Professor, ähm... könnten Sie mal bitte erklären, was Sie da gerade gemacht haben?"
Prof: "Was sind die drei häufigsten Worte eines Studenten?" "Wie konnte man nur auf die Idee kommen, den Gürtel ausgerechnet an der dicksten Stelle des Menschen anzubringen?"
Prof (nach einem verkorksten Physikum): "Na gut, dann kommt jetzt die letzte Frage. Was machen Sie heute abend?" "Ich sage ‘A‘:, schreibe ‘B‘, meine ‘C‘ - und ‘D‘: ist richtig." (Prof nach einem mißlungenen Beweis.) "Ist da wirklich ein Unterschied zwischen diesem Tisch und der Freiheit?" "Die Hälfte von Euch braucht nicht zu atmen während der Klausur. Die fallen sowieso durch." "Ich nehme an, dass die meisten von Ihnen, zur Erhaltung Ihrer physischen Existenz, hin und wieder auf Nahrungsmittel zurückgreifen." "In dieser Hochschule werden Sie nicht auf Intelligenz geprüft, sondern auf Belastbarkeit!" "Nachdem Gott vom Affen enttäuscht war, schuf er den Menschen. Danach verzichtete er auf weitere Experimente." "Wenn sie ihren weißen Kittel anbehalten wollen, dann können sie über die Straße gehen, da ist ein Friseur-Salon, beginnen sie dort zu arbeiten!"
(Prof zu Studentin nach Anatomie Testat) "Die Sulfationen-Konzentration dieser Lösung liegt bei 10 hoch ... je nach dem..." "Sie werden sehen, dass am Ende dieses Semesters 40% von Ihnen nicht mehr da sein werden." (5 Minuten später)
"Wer von Ihnen hatte denn Chemie-LK? ... Aha. Und wer hatte gar kein Chemie in der Oberstufe? ... Aha. Sehen Sie, das sind dann die 40%" Student: "Ja was ist denn jetzt eigentlich ‘m‘
"Ja, also, wenn Sie das letzte Woche nicht verstanden haben, dann werden Sie das auch in dieser Vorlesung nicht verstehen!" "Ich verstehe, Sie sehen das hier als Dienstleistung, da darf ich keine Fragen stellen ..." Prof, nachdem ein Handy anfing zu klingeln: "Ist das der Langweiligkeits-Signalton?" "Der Student muß es wissen, der Assistent muß wissen, wo es steht, der Prof muß wissen, wo der Assistent ist." "Habe ich eigentlich schon mal den Witz über die zwei Hälften erzählt? Nicht?
Na, dann erzähle ich ihn jetzt auch nicht, die Hälfte von Ihnen würde ihn sowieso nicht verstehen..." "Totschlag ist generell sehr ungünstig." "Das ist irgendsoein griechischer Buchstabe, aber wie der heißt weiß ich nicht." (Das Zeichen war ein Pi) "Ich bin seit 1983 Professor, noch nie ist auch nur ein Student in eine Sprechstunde gekommen. Das kann aber auch daran liegen, dass ich noch nie eine hatte..." "Wer einem Konkurrenten ans Bein pinkeln will, braucht ausreichende Liquidität." "Was tun wir hier eigentlich? Warum sind Sie hier, warum bin ich hier?" Prof: "Was ist das denn für eine Sprache?" (Student hat Gesetzestext in ausländisches Zeitungspapier eingeschlagen) "Papier wird heutzutage bis zur Unkenntlichkeit recycelt.
"Sie sind oral und mental inkontinent!" (Nach lauter Unruhe im Mikroskopiersaal)
"Und jetzt sprechen Sie noch mal etwas lauter und deutlicher, sonst verstehe ich nur Przybilski!" (Prof zu einem Studenten Namens Przybilski) Prof beschreibt eine Frau in einem Film von Antonioni: "Sie wird eigentlich gar nicht so unsympatisch dargestellt. Sie hat auch einige ganz nette Züge. (...kurze Pause...)
Der Film endet damit, dass sie zusammen mit ihrem Liebhaber plant, ihren Mann umzubringen..." "Ich habe mich vertan, die Zahlen verwechselt. Das ist ja geradezu desaströs!" "Das ist Diskriminierung; da laß ich gar nicht mit mir diskutieren. Seien sie frustriert, und das mit Recht!"
(Dozentin zum Thema generell niedrigerer Einkünfte der Frauen im Vergleich zu Männern) "So, der Grenzwert von rechts ist 2 und der von links ist 1. Logisch, links ist das Niveau ja immer niedriger." (Prof bei einer Betrachtung zur Stetigkeit) "Elektrischen Strom kann man nicht sehen und nicht anfassen. Das heißt - sehen schon mal gar nicht, und wenn man ihn anfaßt, kriegt man einen gewischt." "Goethe meinte dass Licht aus Teilchen besteht! Was Goethe sonst gemeint hat ist völlig Wurscht!" "Wir bauen auf, wir reißen nieder, dann hab‘n wir Arbeit immer wieder! "Wenn sie zu blöd sind das zu kapieren, dann
gehen sie doch in den Knetkurs." (Knetkurs = seit neustem an der FH
Mannheim angebotener Kurs, Fachrichtung Gestaltung) "Das ist ein genauer Kreis mit krummlinigem Koordinatensystem..." (Prof malt etwas Eiförmiges an die Tafel) "Man verkettet Listen ganz einfach, indem man eine verkettete Liste aufbaut." "In Modula 2 kann man Baumstrukturen eigentlich nur mit Zeigern darstellen, aber es gibt da einige Tricks, mit
denen man es komplizierter machen kann." "Wenn man sagt, etwas sei trivial, dann heißt das, es ist dem Vortragenden völlig klar. "Und wenn Sie gerade kein Skalpell zur Hand haben, dann nehmen Sie eben ein Kuchenmesser oder einen Kaffeelöffel."
(bei Diskussion über Luftröhrenschnitte) "Wir Menschen beginnen unser Dasein im Prinzip als verdünnte wässrige Lösung..." Prof: "Ist die Vena dorsalis penis (Penisvene) beim Geschlechtsverkehr geöffnet oder geschlossen?" Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" "Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen sitzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." "Theoretisch dürfte sich der Mechanismus nicht bewegen. Praktisch weiß er aber nichts davon." "Motivation ist die Induktion zieladäquaten Verhaltens." "Muß man auch entsprechende Zufahrtswege und Stellplätze nachweisen können, wenn man einen Kaninchenstall errichten will?
Normalerweise würden wir sagen ‘Nein, das ist Blödsinn‘. Aber in Zeiten, in denen Mercedes die A-Klasse propagiert, kann man ja nie wissen,
was da noch auf uns zukommt!" "Warum sollten Frauen nicht auch menschliche Züge zeigen?" "Die Kartographen können jetzt gehen. Für die ist das ohnehin zu anspruchsvoll." "Ist jetzt von den Kartographen noch jemand übrig geblieben, oder kann man erst mal ‘ne freche Bemerkung über die machen?" "Das letzte Mal sind die letzten Kartographen auch etwa um diese Zeit gegangen, nachdem sie begriffen haben, was ich Schlechtes über sie gesagt habe." "Ich hoffe, dass jetzt alle Kartographen weg sind, jetzt kommt nämlich das Interessante." "Männer arbeiten unter Frauen nicht so gerne wie Frauen unter Männern!" "Glauben Sie mir das? Ja sicher - Sie müssen mir das glauben!" "Man hat versucht, diese Studie anzugreifen, anzugraben, anzupinkeln..." "De leere Menge ist genau die Menge an Karpfen, die in einem Raumschiff den Mond umsegeln." Skepsis bei der Zuhörerschaft.
"Na gut, die leere Menge ist gleich der Menge an Karpfen, die in einem Raumschiff den Mond umsegeln und Hepatitis C haben." "...damit hört der Lebensvorgang auf." "Das Einzige was Sie rechnen können, ist ein Kastenpotential, der Tunneleffekt, das Wasserstoffatom und vor allem der harmonische Oszillator.
Wenn Sie so einen haben, freuen Sie sich. Wenn nicht, nähern Sie so lange, bis Sie einen haben." "...x ungleich k mal Pi, damit der Sinus nicht nullig wird." "Cosinus von Gelber Winkel ist ein anderer als der vom
Grünen Winkel, denn gelb und grün sind verschieden." "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof fragt eine weibliche Studentin:
"Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort!
"Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" "Prof: "Auf welcher Seite der Bilanz steht dieser Posten?" "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorleseung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?
(Ein asiatische Komilitone betritt den Raum) Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" "Ich hoffe, Sie haben sich nicht nur über mich amüsiert, sondern die Vorlesung hat Ihnen auch Freude bereitet." "Nein, da könnte ja jeder kommen!" Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich garnicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem
Wassermolekül vor..." "Wenn sie einen weißen Kittel anziehen wollen, dann werden sie doch Bäcker." "Ich weiß, Sie denken jeder Professor hält sein Fach für das wichtigste. Aber lassen Sie sich dazu eines sagen:
Verfassungsrecht ist das wichtigste!" "Wenn Sie das jetzt noch spiegeln, haben Sie doppelte Scheiße!" "Wie heißt die Einheit von Umdrehungen/Min?" "Schön, dass Sie auch noch Zeit gefunden haben, zu uns zu kommen!" "Was sagen Sie dazu, Frau Wu? Sie heißen doch Wu, oder? Alle Chinesen heißen Wu!" "Man kann alles einführen... es ist nur fraglich, ob es sinnvoll ist." "Also die Live-Kommilitonen von Jesus waren echt gut drauf..." "Sie sind bildungresistent, Sie versuchen mit allen Mitteln Ihr Vakuum in Ihren Köpfen aufrechtzuerhalten." "Ach, Sie als Frau wissen das doch sowieso nicht!" "Vergeßt alles bis auf ‘guten Morgen‘!" "Sie haben gemerkt, dass wir heute mit Oszilloskop arbeiten, das Thema haben wir aber noch nicht behandelt.
Das machen wir erst am Ende des 4. Semesters. Wenn Sie Führerschein machen wollen, lernen Sie auch erst die Praxis, dann die Theorie!" "Wer jetzt noch redet fliegt raus! - Äh - außer mir natürlich." "Zwingen Sie mich jetzt nicht zu denken." "Eine Schande,dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!" "Wenn die Weltbevölkerung weiter so wächst, gibt es bald nur noch Stehplätze!" "Sie haben so gut wie alles falsch gemacht. Aber sie haben keinen Fehler gemacht, der mich überrascht hätte." "Die Männer sind ja sprachlich etwas minderbemittelt." "Gehen Sie jetzt zum Exmatrikulieren?" "Ich wünsche allen denen, die gelernt haben, ihren verdienten Erfolg und allen anderen viel Glück!" "Let it be ist laissez-fair auf deutsch." "Wenn wir etwas in der Natur nicht finden, dann machen wir es uns eben selbst!" Diese Tafeln sind eine gefährliche Sache. Direkt neben mir ist mal eine abgestürzt.
Ich hab's überlebt - die Tafel nicht." "Haben Sie schon mal mit einem U-Boot telefoniert? Nein? Ich auch nicht. Muß offensichtlich schwierig sein." "Man muß diesen Sprung im Kopf machen." "Der Tod ist etwas, was jeder erleiden muß... wenn er nur alt genug wird." "Die Grundlage des Familienrechts ist das Bett." "Und wenn Sie das nicht verstanden haben, nehmen Sie sich einen dicken Bleistift und gehen zu den Architekten." "Bei Ihnen geht's beim einen Ohr rein, und beim anderen raus. Und da ist nichts dazwischen, dass es aufhalten könnte." "Es soll in dieser Veranstaltung nicht nur so sein, dasss nur ich rede ... und sie nicht zuhören!" "Warum die Dinosaurier ausgestorben sind? Jemand hat mal gesagt, deren Hirn war zu leicht und ihr Arsch zu schwer." "Wenn sie schon nach 10 Minuten Asterix Kopfschmerzen kriegen, ist das Jurastudium nichts für sie!" "Man sollte es mit den ganzen Antrieben bleiben lassen.
Das wäre dann eigentlich schon das Ende der Vorlesung." (nach 4 Wochen) "Die mittlere Geschwindigkeit des N2-Moleküls beträgt 500 m/s. Also so ein Stickstoffmolekül, wenn das nicht stoßen
würde, wäre das in einer Sekunde am Marktplatz. Bei Zimmertemperatur!“ "Man altert, wird zum Gruftie und dann zum Kompostie..." "Unbefugten ist es verboten, die Uhr eigenmächtig von der Wand zu nehmen." "Innovation, Innovation! Ich kann's schon gar nicht mehr hören! Was ist schon Innovation? Da gehst zum Bäcker und kaufst a Pfund Brot!" "Nur Druck macht aus Kohle Diamanten." "Nennen Sie mir den anatomischen Aufbau des männlichen Glieds!"
"Ich kann sehr wohl unterscheiden, ob Sie wirklich eine Frage haben oder nur Gesichtspflege betreiben wollen!" "Meine Herren, können Sie sich etwas schöneres vorstellen als diese Turbinenschaufel?"
"Mensch... den Schwarz‘schen Satz müßt ihr schon können, ihr habt es doch fast gelöst!"
Schweigen... Dann eine Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein E" "Frauen sind wie Atropin, man bekommt großen und feuchte Augen" "Wssen Sie eigendlich, wem Sie hier in den Schuh aschen?" "Es gibt immer drei Wege: Den richtigen, den falschen und meinen Weg. Um diese Prüfung zu bestehen, ist ausschließlich(!) mein Weg derjenige,
welcher zum Ziel führt." "Stellen Sie sich mal vor, Sie haben ein Rohr...." "He, Sie da oben, im roten Pulli! Hauen Sie ihrem Nachbarn mal eins in die Fresse, der hat nämlich ständig die Schnauze offen!" "Ich mag Katzen lieber als Kinder: denen kann man wenigstens in den Hintern treten, wenn sie was falsch gemacht haben!" Gold ist doch das, was so silbrig glänzt?!" "Wenn Studenten gut in Mathe sind, studieren sie Physik.
Wenn Studenten die Integral und Differentialrechung und die vier Grundrechenarten beherrschen,
studieren sie Chemie.
Wenn Studenten die vier Grundrechenarten beherrschen, studieren sie Biologie.
Und dann gibt es noch Studenten, die können nur Rechnungen schreiben lassen." "Und Sie wollen Informatiker werden? Es gibt doch so viele schöne Berufe - Bäcker, Metzger..." "Wo steckt denn der Hausmeister? Herr Kommilitone, gehen Sie doch bitte mal in den Aufzug und drücken Sie das Notfallknöpfchen.
Dann kommt er bestimmt gleich." (Es klappte!) "Sehen Sie mich noch? Nein? Das ist die erste richtige Antwort, die ich heute von Ihnen höre!" "Wo kommen Sie eigentlich her? Haben Sie das Fernsehabitur?" "Ich kann Ihnen kein Wissen vermitteln." "Brauchet Ihr den Schein, ich wisset nicht? Naja, wichtig ist nicht den Schein zu bekommen, wichtig ist es habet Spass gemacht!" "Sie müssen schon Deutsch mit uns sprechen. Ihr Suaheli können wir hier nicht verstehen." "Es wird mich niemand daran hindern, diesen Wert unter die Wurzel zu Zwingen." "Das ist gar nicht die wahre Zeit, das ist nur eine Abbildung!" "Viele Patienten sind nach einer präfrontalen Leukotomie nicht mehr schizophren - sie sind dann überhaupt nichts mehr!" "Lehnen Sie sich zurück, trinken Sie ein Glas Wein, und schauen Sie zu wie ich das hier mache!" "Es müssen mehr Frauen habilitieren. Was da für Ressourcen brachliegen..." "Vierpoltheorie - Mit dem Scheiß rechnet doch eh keiner. Äh, vergessen Sie das schnell wieder! "Wenn Sie mich einmal mit ihrer Studiengebühr bezahlen, erst dann lasse ich mir etwas von ihnen sagen." "Reiche Leute sind intelligent, arme Leute sind dumm..." "Fahrschulen können wohl nur durch Kriege zerstört werden. (Über Regulierung und Ineffizienz)" "...da sind viele Bilder drin, das empfiehlt sich besonders für Religionspädagogen... "Nehmen wir an, Sie sind in der Wüste und knapp vor‘m verdursten, und dann kommt ein Beduine
und reicht Ihnen eine Kiste Punica, was machen Sie da? Klar, Sie schütten das Zeug nur so in
sich rein und anschließend kotzen Sie den ganzen Scheiß wieder in den Sand und verrecken
jämmerlich vor Durst... - das nennt man dann negativen Grenzertrag." "Sehen Sie die Bäume da draußen? Wenn die wieder grün sind, können sie wiederkommen." "Jetzt ist mir doch die Zeichnung aus der Perspektive gelaufen!" "Das ist eben doch etwas schwieriger als zwei links zwei rechts!" "Wenn Sie jetzt denken das funktioniert überall, liegen Sie falsch - die Formel gilt nur hier bei uns." "Der Kraftpfeil wird mit einem grossen F bezeichnet, F wie Pfeil." "Diese Formel brauchen Sie sich nicht zu merken, sie sollten sie nur immer parat haben." "Denken Sie nicht darüber nach, es reicht wenn ich verwirrt bin." "Nach den Mendel-Gesetzen - und Michael Jackson macht das auch vor -
kann das Kind eine andere Hautfarbe haben als die Eltern." "Ich gehe jetzt ein Byte trinken. Das sind 8 Bit." "6 ist immer gut." "Sie studieren Bauingenieurwesen, also das zweitälteste Gewerbe der Welt..." "Alles was ich sage kann ich beweisen." "Die Tafel ist für mich ein dreidimensionales Medium." "Die 1 ist der Gott der Zahlen und die Null ist der Teufel... daher teile nie durch Null!" "Natürlich kann das vorkommen, aber nur mit der Wahrscheinlichkeit Null!" "Tragen Sie doch hier bitte alle Ihre technischen Daten ein. Herstellernummer, Baujahr etc." "Mit der Unendlichkeit ist das so eine Sache in der Mathematik. Endlospapier ist auch nicht unendlich, das habe ich selbst mal geprüft." "Opportunitätskosten sind, wenn Sie ein Mädchen zum Walnußeis-Essen einladen, und dann später noch ins Kino und sie sich hinterher nicht
küssen läßt." "Ist noch jemand wach?" "Ich bin nicht reiner Geist!" "Wissen Sie, was wahrer Luxus ist? Vorgewärmtes Tafelwasser!" "Ach, die Klammern setze ich so nach Belieben" "Einen Gummi kann man immer zweimal benutzen! "Der Fisch stinkt immer zuerst am Kopf!" "Das geht auch gegen positiv unendlich, nur im negativen Sinn." "Tja, da kommt man hin, wenn man sich auf's Rechnen verläßt." "Ich weiß, dass sie dies sehr viel Stoff ist, den sie für die Prüfung lernen müssen, und ich weiß, dass sie noch viele andere Fächer haben,
aber wer mich kennt, der weiß, dass mir das scheißegal ist." "Rede nicht, sondern diskutiere!" "Stellen Sie sich mal konkret einen Endomorphismus vor." "...man bekommt also unheimlich schnell unheimlich ungenaue Ergebnisse!" "Dieser Patient leidet an einem akuten cortikalem Subilluminationssyndrom." "Intelligenz ist das was man bei Frauen sucht wenn man alles andere gefunden hat." "Wenn Sie nur ein einfacher Prokurist werden wollen, dann müssen Sie keine Ahnung von Numerik haben." "Es gibt Juristen und die anderen, die Rechtsunterworfenen." "Schauen sie sich ihren Nachbarn rechts und links gut an. Am Ende ihres Studiums sind sie nicht mehr da." "Die besten Verkäufer waren die, die Einzelsportarten machten, die also viel
mit sich selber rumspielten." "Der Digitalrechner ist ein Vollidiot mit der einseitigen Begabung im schnellen Addieren." "Alles was Sie sagen wollten, gilt als nicht gesagt." "Liebe Studenten und andere Nichtwissende..." "Die Erfahrung hat gezeigt, dass die Motivation der Studenten mit der Zunahme der
Sitzreihenzahl abnimmt." "Ich begehe nur keinen Selbstmord aus Angst vor dem Tod." "Das ist alles live hier."
... in einer Grossübung bei banalen Fragen:
Im Philosophieunterricht nach schlecht ausgefallener Kontrolle:
Nach ca. zweizeiliger Korrektur seines Angeschriebenen/Gesprochenen:
"A meinen, B schreiben, C sagen und D wäe richtig gewesen!"
Prof: "Integrale sind wie Frauen, jedes ist anders,
aber alle sind sie schwierig!"
Prof: "Da müssen wir mal‘n bisschen Ordnung
machen." Pause "Stirb eher, dann biste länger tot!"
"Sehen Sie! bei fortwährender Wärmezufuhr beginnt der Motor mit immer hektischeren Rotationen."
Prof: "Es ist doch alles so einfach, wenn man weiss wie‘s geht."
Prof: "Das geht genauso, nur gaaanz anders."
Prof: "Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont."
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