Hier finden Sie einige Anekdoten, welche sich vor einiger Zeit an deutschen Schulen abgespielt haben:

Lehrer: "Was hat einen IQ von 90?"
Schüler: "Wenn es im Lehrerzimmer sitzt - 3 Sportlehrer..."
(Deutsch, ISS, Schriesheim)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst-Gymnasium Ülzen)

Thema: Produkte fremdfertigen lassen. Schülerin: "Wie fremdfertigen? Das verstehe ich nicht!" - Lehrer: "Ja, fremd eben, woanders fertigen lassen - das ist doch wie beim fremdgehen, da gehst Du doch auch woanders hin!"
(BWL, Angela-Merici-Gymnasium, Trier)

Lehrerin zu Schülerin:"Es kommt doch auch auf die inneren Werte an!"
Schülern: "Ich hab doch gesagt, dass er ganz gut aussieht!"
(Pause, gymnasiale Oberstufe, Herford)

Lehrer: "Ich habe einen eindimensionalen Strich. Wie wird er zweidimensional?"
Schülerin: "Noch’n Strich!"
(Kunst, Johannes Althusius Gymnasium, Emden)

Lehrer geht Anwesenheitsliste durch.
Schüler: "Wofür steht das ‘a’?"
Lehrer: "Anwesend."
Schüler: "Und das ‘V’?"
Lehrer: "Fehlend."
(Sport, Gymnasium, Hamm)

Griechischlehrer: "Seien Sie doch mal ruhig dahinten, Sie Zappelphallus... äh... -phillip!
(MPG, Göttingen)

Lehrer: "Wenn sie diese Aufgabe gelöst haben, dann werden sie wissen was ein intellektueller Lustgewinn ist!"
(Schiller-Gymnasium, Bautzen)

"Eine Klammer ist kein mathematischer Mülleimer!"
(Mathe, Nellenburggymnasium)

Lehrer: "Den Schulsamstag kann man nur im Suff ertragen"
(Deutsch, Hofenfels-Gymnasium, Zweibrücken)

Lehrerin zu Schülerin: "Treibst du irgendwelche Kampfsportarten? - Tischtennis oder so...?"
(Sport, Angela-Merici-Gymnasium, Trier)

Lehrer: "Diese verdammten Tauben! Ich werde jetzt eine Dienstwaffe beantragen. Sie brauchen gar nicht so lachen. Ich habe etwas dagegen, wenn diese Vögel nichts besseres zu tun haben als den ganzen Tag rumzuvögeln."
(Erdkunde, Louise Schroeder Gymnasium München)

"Ich spiele kein Lotto. Ich habe ja mit euch schon den Hauptgewinn gezogen."
(Mathematik, Martin-Luther-Gymnasium Hartha)

"Wer findet das Bild abstoßend?" (Keiner meldet sich) "Wer findet das Bild schön?" (Keiner meldet sich) "Wer vom Kurs ist noch wach?"
(Kunst, Gymnasium)

Zum neuen Schuljahr hatten alle Mädchen die Klasse gewechselt. Mathelehrer: "So, wenn jetzt einer was nicht versteht, kann er es ruhig zugeben, es sind ja keine Mädchen mehr da, ihr braucht also nicht mehr rumzubalzen!"
(Mathematik, Karlsgymnasium Stuttgart)

Lehrerin: "In früheren Zeiten wäre ich Hexe geworden!"
Schüler: "...und ich Inquisitor!"
(Gesellschaftskunde, Gymnasium Chemnitz)

Schülerin kommt morgens zu spät zum Untericht.
Schülerin: "Entschuldigung, ich konnte mich nicht entscheiden, was ich anziehen soll."
Lehrer: "Und das ist dabei herausgekommen?"
(Mathe, Gymnasiale Oberstufe)

Lehrer: "Habt Ihr Euern Lindner (Biobuch) dabei?"
Betretenes Schweigen!
Lehrer: "Habt Ihr da überhaupt schon mal rein geguckt? Da ist sicher ein Happening von Bücherläusen, die noch nie in ihrem Leben Licht gesehen haben!"
(Bio, Gymnasiale Oberstufe)

Schüler während einer Klausur: "Wieviel soll ich zu der Aufgabe drei schreiben?"
Lehrer: "So kurz sie können und so viel sie wissen!"
(Physik, Fachgymnasium, Norderstedt)

"Sie haben doch Probleme mit ihrer Potenz... Ich zeige ihnen mal, wie das geht..." (Lehrerin zu Schüler, der verzweifelt auf seinen Taschenrechner schaut)
(Physik, Thomas-Mann-Gymnasium München)

"Ich mußte mit Erschrecken feststellen, dass viele tatsächlich glauben, was in der Bibel steht."
(Ethik, Gymnasiale Oberstufe)

"Na gut, ich geb' Ihnen heute mal nix auf, aber wehe, wenn ich einen von Ihnen heute abend in einer Kneipe erwische...!"
(Gemeinschaftskunde, Gymnasiale Oberstufe)

Schüler diskutiert mit Lehrer über dessen Notengebung: "Das bringt doch eh nix, da könnte man genausogut mit ‘nem Tisch reden."
(Gemeinschaftskunde, Gymnasiale Oberstufe)

"Legen Sie Ihren Kopf nicht auf den Tisch, Sie hinterlassen ja einen Fettfleck!"
(Physik, Freie Waldorfschule Kiel)

"Ihr tut so, als gibt es keinen Konjunktiv."
(Deutsch, LF Gymnasium Duisburg)

Schüler malt mit einem Stift auf dem Tisch des hinter ihm sitzenden. Der hintere Schüler beschwert sich darauf. Schüler: "Der Jochen malt mit meinem Stift auf meinem Tisch rum!"
Lehrerin: "Jochen lass das! Nehm gefälligst deinen eigenen Stift!"
(Englisch, Gymnasium)

Lehrer, nachdem ihm eine Frage gestellt wurde: "Tut mir leid, ich habe Ihre Frage nicht verstanden. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich nicht hingehört habe."
(Mathematik, Gym. Landshut)

Lehrer bei Rausgabe der Vokabelarbeit: "Wieviele Punkte hat ein Blinder???"
Schüler: "Drei???"
Lehrer: "Bravo, also mehr als DU!!!"
(Englisch, WG, Wangen/Allg.)

"Dem Abitur kann man sich nur durch Selbstmord entziehen."
(Deutsch, Städtisches Gymnasium Herzogenrath)

Thema genetische Vererbung und Geschlecht: "Ich habe verstanden wie das funktioniert und habe genau das was ich wollte, einen Sohn und eine Tochter."
(Biologie, EWS Gymnasium Hamburg)

Schüler: "Können wir nicht einmal eine Witzstunde machen, wie bei Herrn Mangesius?"
Lehrer: "Mein ganzer Unterricht ist ein Witz."
(Goethe Gymnasium, Dortmund)

Die Klasse passt mal wieder überhaupt nicht auf. Brüllt der Lehrer wütend: "So Freunde, morgen schreiben wir eine Arbeit, aber ohne Vorankündigung, das sag ich euch!"
(Dänisch, Realschule-Flensburg-West)

Auf die Frage nach der logischen Analyse folgendes Satzes: "Pinguine sind Vögel und können nicht fliegen!" antwortete ein Schülers: "Die nicht, weil Pinguine Fische sind und fliegen können..."
Behauptung stimmt deswegen.
(Philosophie, Deutsche Schule Lissabon)

Lehrer: "...die Erde ist eine Kugel"
Schüler ruft: "Ketzer!"
(Geographie, Welfengymnasium Ravensburg)

"Ich brauch' zehn Minuten, bis ich hochkomme, und dann stürze ich gleich wieder ab." (Beim Gespräch mit einem Schüler über den PC Flugsimulator)
(Latein, Gymnasium Friedrichshafen)

"An unserer Schule sind alle Lehrer gut, besonders die Deutschlehrer. Außer einer und der steht vor euch."
(Deutsch, Fr.-L.-Jahngymnasium)

Lehrer: "In Wickrath gibt es einen Wasserturm..., ich glaube, das ist der Wickrather Wasserturm!"
(Erdkunde, Gymnasium Rheindahlen)

Lehrer: "Mein zweiter Vorname ist Fies!"
(Deutsch, Gymnasium Magdeburg)

Lehrer: "Wenn dein Körper proportional zu deinem Gehirn wäre, dann könntest du unter'm Teppich laufen!"
(Politik, kaufmännische Berufsschule)

"Ich schätze Schüler die ihre eigene Meinung vertreten. Ich geben ihnen schlechte Noten, aber ich schätze sie."
(Deutsch, Städt.Gym. Heissen/Mülheim a.d. Ruhr)

Lehrer klemmt sich den Finger in einem HUFEISENMAGNETEN ein, Klasse lacht ihn aus. "Wie könnt Ihr einen alten Mann auslachen, ich habe meinen Daumen der Wissenschaft geopfert."
(Physik, Willmsgymnasium Delmenhorst)

Lehrerin: "Ich wünsche Dir, dass Du mal Lehrer wirst."
Schüler: "Ich Ihnen auch!"
(Kunst, Willmsgymnasium Delmenhorst)

"Auch Elektriker ist ein ehrenwerter Beruf. Er kann dir z.B. helfen, wenn du mal ‘nen Kurzen hast."
(Gesellschaftslehre, Friedrich-List-Kollegschule Hamm)

Lehrer kommt vor Beginn der Stunde in den Unterricht und sagt: "Herr Westerbor kann heute nicht kommen, er hat nen Arm gebrochen."
Gesamte Klasse: "Wem?"
(Physik, Beisenkamp Gymnasium Hamm)

Lehrer beim erklären der Kurvendiskussion: "Damit ihr's wißt: Wo keine Potenz ist, kann man auch nichts runterholen!"
(Mathematik, Gymnasium Rheindahlen)

Lehrer nach konfusen 90 Minuten: "Wenn jetzt die Hälfte von euch die Hälfte von dem, was an der Tafel steht verstanden hat, dann bin ich voll zufrieden."
(Physik, Gymnasium Damme)

"Trägheit ist, wenn Sie mit 120 gegen eine Mauer fahren und Ihr Glasauge Tante Emmi dahinter erschießt."
(Physik, Große Schule Wolfenbüttel)

"Die Kuh hat ja nicht, weil sie sozialistisch geworden ist, abends um 6 aufgehört zu muhen!" (zum Thema LPG's in der DDR)
(Geschichte, Europa-Gymnasium Wörth)

Schüler: "Wie schreibt man ‘Aufbau‘?"
Lehrer: "Hiermit entlasse ich Sie aus dem Gymnasium."
(Deutsch, Europa-Gymnasium Wörth)

"Ich schlage Frauen nie, außer sie haben es verdient" (Nachdem eine Schülerin nichts kapiert hatte)
(Chemie, Eberhart-Ludwigs-Gymnasium)

Lehrer: "Es gibt da jetzt einen neuen Virus aus Asien... wie heißt der denn bloß..."
Schüler: "Tamagotchi!"
(Biologie, Berufsschule Neubrandenburg)

"Frauen weiblichen Geschlechts sind meist brutal!"
(Biologie, Europa-Gymnasium, Wörth)

"Dass eine Ebene nicht wie eine Kugel ist, da kann ich Dir ein Beispiel aus der weiblichen Anatomie geben - sogar zwei!"
(Mathe, Europa-Gymnasium Wörth)

"Rein biologisch sind nur die Sportarten gesund, die zur Nahrungsaufnahme oder Fortpflanzung dienen."
(Biologie, Europa-Gymnasium Wörth)

Sportlehrer zur Klasse, als es um das Wegräumen der Hochsprungmatten und -ständer am Ende der Sportstunde ging: "Die Jungs mit den Ständern gehen bitte in die Gerätekammer."
(Sport, Albert-Einstein-Gymnasium Erfurt)

"Also diese Teile des Gehirns solltet Ihr jetzt so grob im Kopf haben."
(Biologie, Gymnasium Oberursel)

"Strom macht klein und häßlich!"
(Physik, Schillergymnasium Bautzen)

Lehrer: "In Silicon-Valley leben -zig Millionäre!"
Schüler: "Oh, da reise ich dann auch mal hin!"
Lehrer: "Tja, das wollte ich Dir gerade empfehlen!"
(Geographie, Christian-Rauch-Schule)

Schülerin beim Zeichnen eines Wechselstromdiagramms. Lehrer: "Was haben Sie denn da für Kurven?"
(Physik, Gymnasium Malchin)

Lehrer zu gelangweilten Schülern: "Hier hab' ich da noch was über allgemeine und politische Bildung... das interessiert ja nicht mal mich."
(Gemeinschaftskunde, Luisenstift, Radebeul)

"Ihr benehmt Euch, als wäre hier gerade das Aufrechtgehen eingeführt worden!"
(Griechisch, Höpner-Gymnasium Berlin)

"Off-beat ist ein Gefühl, bei dem man aufpassen muß, dass man nicht zu früh kommt.
(Musik, Reclam-Gymnasium/Leipzig)

Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."
(Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz)

Lehrer, der krank und heiser ist: "Also ich lese jetzt leise vor und sie hören laut zu..."
(Deutsch, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)

Lehrer: "Wenn ich einige von Ihnen sehe, könnte man meinen, ich sollte mich in kleine Stücke zerteilen und als Schlafmittel verkaufen.."
(Biologie, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)

Es klingelt zur Pause, allgemeines Raunen:
Lehrer: "Was, Pause?! Jetzt?! - NEIN! Das wäre ja Betrug am Steuerzahler!"
(Deutsch, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)

Schüler: "Wir haben 7 Themen und nur 2 kommen dran?
Dann lern ich 5, weil nach der Wahrscheinlichkeit kommt mit Sicherheit wenigstens ein Thema dran, das ich dann gelernt hab..."
(Es kamen genau die zwei dran, die er nicht gelernt hatte...)
(Mathe, Abitur, ISS, Schriesheim)

Schüler kommt in die Prüfung.
Lehrer: "So, was möchtest Du jetzt machen?"
Schüler: "Gehen ..."
(Mathe, mündliche Prüfung, ISS, Schriesheim)

Lehrer, nachdem jeder eine Klausur vor sich hat: "ff. - das heißt soviel wie: viel Vergnügen."
Schüler: "w. c. ... wohl kaum ..."
(Physik, Ludwig-Georgs-Gymnasium, Darmstadt)

"Lehrerin bei der Stilmittelbetrachtung: "Das ist eine Aufzählung. Genau wie Kacke, Pisse, Arschloch. Ist das etwa keine Intensivierung?"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Und wer hat da jetzt einen Höhepunkt?"
(Biologie, Freie Waldorfschule Essen)

Lehrerin über eine Schüleraufführung des Musicals Anatevka: "Das Klassenspiel war erstaunlich gut, aber das Stück ansich ist kacke! So eine sentimentale Schmonzette..."
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Marvellous bedeutet ‘toll‘, ‘voll geil‘!"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

Schüler: "Was heißt hier eigentlich außerhalb des Geistes?“
Lehrer: "Na, extramental!"
(Philosophie, Freie Waldorfschule Essen)

"Eigentlich heißt diese Vokabel ‘erbrechen‘, aber in diesem Zusammenhang heißt es ‘kotzen‘!"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

"Die Vokabeln stehen auf dem Zettel - was, den habt ihr noch nicht? Gut, dann teile ich ihn gleich aus. Aber ihr könnt schon mal übersetzen, wie es auf dem Zettel steht..."
(Latein, Altes Gymnasium Bremen)

Kurz nach dem Fall der Berliner Mauer fragt der Lehrer: "Welches war denn das große Ereignis in der vergangenen Woche?"
Schüler: "Bayern hat 3:0 gegen Stuttgart verloren!"
(Geschichte, Maximilian Kolbe Gymnasium, Köln)

"Tote sterben nie aus."
(Englisch, Gymnasium am Krebsberg)

"Du sollst Liegestützen machen und nicht den Boden befruchten!"
(Sport, Deutsche Evangelische Oberschule)

"Wir werden da auf jeden Fall wandern gehen, egal ob es regnet, die halbe Klasse krank ist oder ein Starfighter vor der Schule abstürzt..."
(Besprechung zur anstehenden Wanderung, Realschule Pfullingen)

"Teilen durch Vektoren ist wie Rechnen mit Frauen." (Teilen durch Vektoren ist nicht möglich)
(Mathe, Auguste-Viktoria-Schule, Flensburg)

"Es gibt 3 Arten von Lügen: die einfache Lüge, die gemeine Lüge - und die Bilanz."
(BWL, Wirtschaftsgymnasium Aalen)

"Aber wer sowieso später mal bei Douglas in der Pafümerie arbeiten wird, braucht das nicht zu lernen."
(Mathe, Haranni-Gymnasium, Herne)

Lehrerin: "Was machen Sie denn?"
Schüler: "Ich warte."
Lehrerin: "Worauf? Godot kommt heute nicht."
(Chemie, Haranni-Gymnasium, Herne)

"Diese Analyse ist wirklich gut gelungen, obwohl sie auch verständlich geschrieben ist..."
(Deutsch, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)

Lehrer: "Waren Sie in der letzten Stunde da?"
Schülerin: "Nein."
Lehrer: "Entschuldigung?"
Schülerin: "Macht nichts."
(Sozialwisenschaft, Haranni-Gymnasium, Herne)

"Deine Physik-Qualifikationen sind so unter aller Sau, dass Dich selbst der Intershop nicht nehmen würde, geschweige denn McDonalds."
(Physik, Hildegard-Wegscheider-Oberschule)

"Samos ist die für den Wein - und Lesbos ist die für die Anderen."
(Geographie (Thema griechische Inseln), Gymnasium Stollberg)

Lehrer: "Es kommt gelegentlich vor, dass ich morgens um halb vier aufwache, und mich frage, wann Texaco in Dea umgenannt wurde... das liegt wohl daran, dass ich am Abend vorher nicht genug getankt habe..."
Schüler: "Das ist doch nicht normal!"
Lehrer: "Ich lege keinen besonderen Wert darauf, normal zu erscheinen..."
(Physik, Heilig-Geist-Gymnasium, Menden)

"Lacht Euch ruhig kaputt, dann hätte ich auch mal was zu lachen!"
(Geschichte, Friedrich-Spee-Gymnasium, Geldern)

Schüler: "Darf ich mal auf die Toilette?"
Lehrer: "Nein! - Wissen Sie nicht, dass das verboten ist?!"
Schüler: "Aber...."
Lehrer: "Sie dürfen höchstens ZUR Toilette!"
(Physikklausur, Heilig-Geist-Gymnasium, Menden)

"Wir müssen noch wesentlich härter werden. Den anderen, aber vor allem uns selbst gegenüber." (Mathelehrer nach Rückgabe einer Klausur, Gesamtschule Kirchhain)

"Ob Norden oder Süden, rechts oder links, vorne oder hinten, es weiß sowieso keiner wo oben und unten ist."
(Physik, Anger-Gymnasium Jena)

Lehrerin zu einem Schüer: "Und so was lebt auf Gottes Erden... Und Schiller mußte sterben"
(Latein, St.-Willibrord-Gymnasium Bitburg/Eifel)

Lehrer: "Qu'est-ce que tu cherches?"
Schüler: "Je cherche mon... was heißt ‘Füller‘ auf Französisch?"
Lehrer: "Ton quoi?"
Schüler: "Ah, oui, je cherche mon ton quoi!"
(Französisch, St.-Willibrord-Gymnasium Bitburg/Eifel)

Schülerin: "Darf ich mal aufs Klo?"
Lehrerin: "Sag mal, warst du nicht erst letzte Woche?!"
(Sozialkunde, St.-Willibrord-Gymnasium Bitburg/Eifel)

Lehrer: "Also, Leute, noch was. Ein Kollege hat sich bei mir beschwert, ihr hättet ihn praktisch aus dem Sozialkunderaum rausgeschmissen." (unruhige Stille) "Und, wenn ich ehrlich bin, finde ich das eine sehr gute Methode!"
(Religion, St.-Willibrord-Gymnasium Bitburg/Eifel)

Schüler: "Der Drehwinkel bestimmt sich aus Winkelgeschwindigkeit mal Zeit."
Lehrer: "Mahlzeit ist gut, am frühen Morgen..."
(Physik, Max-Planck-Gymnasium Göttingen)

"Wofür steht das Wort EHE? Errare Humanum Est."
(Latein, F.-L.-Jahn-Gymnasium Rathenow)

"Die Klasse ist wahrscheinlich nur Höchstleistungen gewohnt. Die schwerste Aufgabe hat nur die Hälfte falsch."
(Mathe, Berufsfachschule)

"Sie müssen die Metapher nicht nur erwähnen, sondern auch deuten. Wenn jemand zu ihnen sagt: ‘Du alte Kuh!‘,dann denken sie doch nicht: ‘Aha er gibt mir also einen Tiernamen...‘"
(Deutsch, Gymnasium Kreuzheide, Wolfsburg)

"Ich habe auch zwei dicke Dinger, aber die sind alt und vertrocknet!"
(Geschichte, Die Rede war von Eddings, Gymnasium Kreuzheide, Wolfsburg)

"Ich bin für die Reform der gymnasialen Oberstufe. Man kann mit euch noch nicht einmal vernünftig Stadt-Land-Fluß spielen."
(Erdkunde, Auguste-Viktoria-Schule, Flensburg)

"Wer zu spät kommt, der zahlt ab sofort eine Mark. Fangt schon mal an, am Wochenende anzuschaffen."
(Geographie, Auguste-Viktoria-Schule, Flensburg)

"Ich bin ein demokratischer Diktator!"
(Englisch, Gymnasium "in der Wüste")

"So, jetzt reichts! Wir machen jetzt eine radikale Geschlechtsumwandlung!"
(Physik, Beim Aufstellen einer neuen Sitzordnung, H. v. F. Braunschweig)

"Also, jetzt sind wir vom Kuchenbacken auf Arschbacken gekommen!"
(Physik, Nach langen Ausführungen, H. v. F. Braunschweig)

"Also nun hör mal auf zu reden, sonst wachsen dir eines Tages noch Brüste wie einem alten Waschweib!"
(Geschichte, Saarpfalz-Gymnasium)

"Ich hab' ja von Chemie nicht viel Ahnung, aber H2SO3 ist doch Salzsäure, oder?"
(Erdkunde, Saarpfalz-Gymnasium)

"Wenn man aus dem Kurs die drei Guten herausnimmt, könntet ihr eine Konkurrenztruppe zu den Toten Hosen sein!"
(Deutsch, Luisenschule/Essen)

"Das Skalarprodukt ist eine Erfindung des menschlichen Geistes, das heißt, man hätte es auch weglassen können."
(Mathe, Meerbusch-Gymnasium)

"Es gibt nichts, was heute nicht post ist. Sogar die Familie ist post. Nur die Post wurde zu Telekom."
(Gymnasium Aschaffenburg)

"Wie Ihr sehen könnt, ist nichts zu sehen!"
(Physik, Realschule Lendringsen)

"Linsen ist auch ein komischer Name für optische Instrumente."
(Physik, Jugenddorf-Christophorusschule Rostock)

"Aus welchem Buch haben Sie das denn? Mathe für Mädchen leicht gemacht?"
(Mathe, Luisenschule/Essen) In der ersten Stunde:
"Du bist doch die Schwester deines Bruders!"
(Informatiklehrer)

Lehrer: "Unser Tobias (Dominik) hat einen engen Verwandten mit besseren Kletterkünsten und mehr Behaarung (Affe)
(Geschichtsstunde)

"Dieses Kapitel ist im Siebte-Buch-Kasse drinnen!"
(Englisch, Musisches Gymnasium in Salzburg)

Lehrer: "Kann man diese Gleichung lösen? [Schüler: JA!] Sie auch?"
(Physik)

Lehrer: "Rechnen Sie was gefragt ist, nicht was Sie können; [danach im weiteren Verlauf:] Schauen Sie nicht bei Ihrem Nachbarn, denn der weiss es auch nicht."
(Physikklausur)

Lehrer: "Wo steht, dass Personenwagen eine Heizung brauchen?"
Schüler: "Im Grundgesetz."
(Technikstunde)

Lehrer: "Mit dem Bumsjet nach Thailand - mit dem Tripperclipper zurück."
(Gemeinschaftskunde in der Berufsschule)

Lehrer: "Du mußt mal deinen Mund unter deine eigene Kontrolle bringen!
Schüler: "Da hab ich aber keine große Lust drauf."
(Wirtschaftskunde)

Lehrer: "Von der Wiege bis zur Bahre - Formulare Formulare!"

Lehrer: "Politik ist, wenn man in einem dunken Raum eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist. Und Religion ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist, und einer ruft: ‘Ich hab sie‘!"
(Religionsunterricht in der Oberstufe)